like i love you

Ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Den ganzen Tag schwirrst du mir schon im Kopf rum, wie jeden Tag. Ich vermisse dich, weißt du das? Nein ich denke nicht, woher solltest du auch. Ich wünschte du wüsstest was ich für dich empfinde, ich möchte dir sagen was ich für Gefühle habe, aber irgendwas hält mich ab. Ich weiß nicht was es ist, aber irgendwas ist da, was mir sagt das ich es nicht tun sollte. Vor was hab ich Angst? Ich möchte nicht einfach nur die nächste sein, eine von vielen. Ich möchte das du genauso fühlst, ich möchte bei dir sein, und zwar jetzt! Wenn ich aufwache bist du das erste woran ich denke, wenn ich einschlafe das letzte, und den restlichen Tag siehts nicht anders aus. Ich bin total verliebt in dich, und ich kann nichts gegen machen. Manchmal habe ich das Gefühl du könntest ein bisschen das gleiche denken, aber dann sage ich mir, so bist du zu jeder. Es macht mich krank wenn ich mitansehen muss wie du mit ihnen flirtest, redest, lachst. Jeden Abend frag ich mich ob du manchmal auch an mich denkst, und die Tränen laufen mir übers Gesicht wenn ich realisiere das ich nicht die jenige bin an die du denkst. Ich wünsche mir so sehr das ich die jenige bin, an die du denkst bevor du einschläfst, wenn du aufwachst, und den Rest des Tages. Hört sich jetzt irgendwie kitschig und scheiße an, aber scheiße, ich bin verliebt. Wenn ich mir deine süßen smsen durchlese kann ich die ganze Zeit nur vor mich hingrinsen und durch die gegen hüpfen vor Freude. Ich hab Angst mich bei dir zu melden, Angst dir auf die Nerven zu gehen. So kann das nicht weitergehen, ich muss was ändern, und das endlich auf die Reihe kriegen! Aber die Frage ist, was soll ich tun? Ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht. 

mistakes

Scheiße, es tut mir so unglaublich Leid, das ich nicht da bin für euch. Ich hab euch mit euren Problemen alleine gelassen, hab mich nicht bei euch gemeldet als ihr mich brauchtet. Ich weiß gar nicht wie ich mich bei euch entschuldigen kann, es tut mir unendlich Leid. Ich kann verstehen wenn ich euch egal bin, so unzuverlässig wie ich bin. Ihr fehlt mir, und ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber das kann ich nicht. Ich kann das beste daraus machen und hoffen das ihr mir verzeihen könnt, und wenn nicht ist das meine Schuld. Ein besonders großes fettes SORRY! geht an meine, oder mittlerweile nicht mehr meine wunderbare MARIE - CAROLIN. ♥ Entschuldige bitte das ich mich nicht gemeldet habe, und das ich nicht für dich da war mein schatz. Ich vermisse dich und die Gespräche mit dir sehr, und ich hoffe dir geht es gut. Und MIRA, meine Mira. Es tut mir so Leid, entschuldige bitte das du dir Sorgen gemacht hast süße. Ich liebe dich, du fehlst mir. <3

Vielleicht habt ihr euch gefragt warum ich in den letzten Monaten nicht mehr online war oder gebloggt habe, vielleicht war es euch auch scheiß egal. Naja Fakt ist, mein Leben läuft im Moment nicht ganz so wie ich es gerne hätte, und mir fehlt einfach die Zeit für all das hier. Außerdem habe ich mir so meine Gedanken gemacht, was will ich eigentlich hier? Wen interessiert es schon was ich tue oder nicht tue, was ich poste, meine Probleme, mein Leben. Ich war lange Zeit weg, ich hab mir gedacht, ist doch nicht so schlimm, all diese Menschen kennen dich doch nicht wirklich. Niemand wird dich vermissen. Aber nach ner Zeit hab ich immer öfter daran gedacht zurückzukommen, ich vermisse es mit den wundervollen Leuten zu schreiben, und das bloggen habe ich auch sehr vermisst. Wenn ich blogge fühle ich mich besser, frei. Aber ich war feige und hab mich nicht getraut wiederzukommen, nach so langer Zeit, als wär nichts passiert. Als hätte ich euch nicht im Stich gelassen. Eigentlich wollte ich meinen Blog und mein Profil löschen, aber ich hänge viel zu sehr an alledem, ich brings nicht über mich. Ich hoffe einfach das ihr mir verzeihen könnt, auch wenn ich so ein Arsch bin.


Ich kann nicht mehr, ich wünsche mir nichts mehr als einfach nur für ein paar Tage zu verschwinden. In ein anderes Land, auf einen anderen Planeten, ganz egal. Einfach nur weg von dem ganzen Stress und Problemen. Ich bin verzweifelt und verwirrt. Stress mit den Eltern. Alles bin ich Schuld, ich hätte es ja besser wissen müssen, ich soll mich nicht so anstellen. Mit meiner Mutter seit einem halben Jahr keinen Kontakt mehr gehabt, sie fehlt mir so schrecklich. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und das alles rückgängig machen, aber leider geht das nicht. Wie kam es da eigentlich zu, ich weiß es schon gar nicht mehr. Verdammt, was bin ich nur für ne Null. Nichts bekomm ich auf die Reihe. Nochnichtmal die Sache mit IHM. Ich liebe ihn, sehr. Aber das will ich nicht, es macht alles so unglaublich kompliziert, ich weiß nie woran ich bin. Er macht mich verrückt, macht mir Hoffnung, nimmt sie mir wieder, und das schlimmste daran ist, egal was ich auch versuche, ich bin abhängig von dir. Du bist so unglaublich süß zu mir, wenn du mich anlächelst bekomme ich Gänsehaut vor Glück. Doch dann kommt sie, und alles ist vorbei, so schnell wie es gekommen ist. Du nimmst sie in den Arm, lässt sie nicht mehr los. Dein Blick, wie du sie anguckst. Mühsam versuche ich die Tränen zu unterdrücken in diesen Momenten, meißtens bekomme ich das auch ganz gut hin. Aber manchmal schaffe ich es nicht, und du merkst das etwas nicht stimmt. Du fragst mich was los ist, guckst mich an mit deinen schönen braunen Augen. Ich drehe mich weg und sage das alles in Ordnung ist, und mehr als alles andere wünsche ich mir das du mich in den Arm nimmst und mich fragst was wirklich los ist. Doch das wird nie passieren, da bin ich mir sicher. Wenn mein Handy vibriert bete ich das du es bist, aber das passiert immer seltener. Ich will nicht nur irgendjemand für dich sein, ich verzweifel da noch dran. Du kannst mich dazu bringen das ich das glücklichste Mädchen auf der Welt bin, und das traurigste, alles innerhalb weniger Minuten. Jeden Abend liege ich in meinem Bett, mit Musik in den Ohren und meinem Handy in der Hand, in der Hoffnung das du dich meldest. Meine Tränen laufen mir die Wangen runter, und ich sehe ein, das mit uns beiden wird niemals was.

SOMMERGEFÜHL

Wow, einfach traumhaft dieses Wetter. Ich liebe es an diesen Tagen mit tollen Menschen draußen zu sein oder einfach nur im Liegestuhl liegen und die Sonne genießen. Strahlend blauer Himmel, die Sonne scheint, lauter lachende und fröhliche Kinder laufen draußen rum. Es fühlt sich an wie Sommer, dabei haben wir doch grade mal April. Man kann ihn schon riechen, das frisch gemähte Gras, den Grill aus dem Nachbarsgarten, und die Blumen. Die Parks, die Spielplätze und die Eisdielen sind voll von Menschen die das gute Wetter draußen genießen, es ist schon fast unerträglich warm. Ich liebe es, irgendwo zu sitzen, zum Beispiel im Park, und glückliche Familien beim herumalbern sein beobachten. Ich kann einfach nur da sitzen mit Musik in den Ohren und der Sonne im Gesicht, ganz Sorgenfrei. Wenn sie vom Himmel strahlt scheint es so als werden alle Sorgen kleiner. Alles verblasst bei ihrem Anblick. Ich brauch nicht nachdenken, ich beobachte einfach nur. Überlege, ob sie wohl so fröhlich sind wie sie scheinen oder das nur aufgesetzt ist. Ich denke viel über andere nach, oft frage ich mich ob es da draußen noch andere gibt denen es so geht wie mir. Die sich nicht verstanden fühlen und auch nicht wirklich glücklich. Als ob irgendetwas fehlt. Vielleicht gibt es diese Menschen direkt vor meiner Nase, ich muss nur genauer hinsehen. Ob meine Freunde alle ein perfektes Leben haben? Ich kann es mir nicht vorstellen, denn jeder hat irgendeine Seite von einem selbst die man geheim halten will und nicht zeigt. Naja, die meisten denke ich. Bei meinen Freunden kann ich mir das zwar nicht wirklich vorstellen, aber wer könnte schon bei mir erahnen das ich oft nächtelang heule und mich einfach nur missverstanden und alleine fühle? Ich denke das würde kaum einer. Naja, ich schweife ab, genug darüber nachgedacht. Ich werde mich jetzt noch ein bisschen in die Sonne legen, mir den Wind um die Nase wehen lassen und den restlichen Tag genießen. Ich hoffe das tut ihr auch, genießt das tolle Wetter meine süßen! .. Und danke danke danke für so viele regelmäßige Leser, das bedeutet mir sehr viel. (:

Schmetterlinge im Bauch

Verliebt, verliebt, verliebt! - das schönste Gefühl der Welt. Oder das schlimmste Gefühl der Welt, wie mans nimmt. Wenn ich an dich denke, krieg ich Schmetterlinge im Bauch. Dein lächeln, deine Augen, deine Stimme. Einfach alles an dir. In deiner Gegenwart muss ich lächeln, ich könnte die ganze Welt umarmen und lachend durch die Gegend rennen. Ich werde nervös und weiß nicht was ich sagen soll. Und wenn du mich umarmst .. Wenn wir sms schreiben bin ich das glücklichste Mädchen auf der Welt. Du hast mir ernsthaft Hoffnung gemacht, du hast mir geschrieben wie toll du mich findest und das wir uns in den Ferien umbedingt mal treffen müssen. Wieso? Du schreibst mir jeden Abend, und ich dachte wirlklich es könnte was werden. Bis du mir erzählt hast das du in eine andere verliebt bist. In sie! Wie ich sie hasse. Wieso hast du mir überhaupt Hoffnung gemacht? Wieso sie? Sie hat dich gar nicht verdient. Ich hasse es, wenn du mir von ihr erzählst. Gestern hast du mir geschrieben, als du verletzt und traurig warst weil ihr Streit habt. Sie hat tausend Sachen an dir auszusetzen, aber du liebst sie. Und ich sitze nur da und unterdrücke die Tränen während ich versuche für dich da zu sein und dich zu trösten. Sie hat dich doch gar nicht verdient, sie weiß das nicht zu schätzen. Du hast gesagt das Streit einen näher zusammenschweißt, aber du bist dir nicht sicher ob sie dich auch so liebt, weil sie dich so verletzt. Ich wünschte du wüsstest über meine Gefühle bescheid. Aber das kann ich nicht machen, das wäre unfair wenn ich dir das sagen würde. Ich will nichts kaputt machen. Mal sehen was sich so entwickelt. Wenn ich für dich nur sowas wie eine beste Freundin werde, muss ich damit wohl klar kommen. Das ist immernoch besser als Fremde, oder zwei die sich ignorieren. Vielleicht ist das mit dir und ihr auch bald aus, ich weiß es nicht. Wäre das gemein wenn ich es hoffen würde? Ich glaub ich bin verliebt in dich, ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Ich wünschte ich wäre es nicht, es wäre so viel einfacher.

Gewinnspiel Kleinstadtcarrie

Hallo ihr lieben. Kennt ihr den Blog von Kleinstadtcarrie? Wenn nicht schaut umbedingt mal vorbei, er ist es auf jedenfall Wert! Die 16-jährige Lu macht für ihre 2000 Leser ein süßes Gewinnspiel, zu gewinnen gibt es 10 Mal einen 15 € Gutschein von der Internetseite WorldofLingerie. Ihr könnt ja mal vorbeischauen und selbst mitmachen, ich wünsche euch allen viel Glück! :)

Lebenszeichen!

Es tut mir so so Leid das ich so unzuverlässig bin und in letzer Zeit so wenig blogge - wirklich, entschuldigt. <3 Ich wollte nur mal eben ein kleines Lebenszeichen von mir geben und ich werde wirklich versuchen mehr zu bloggen. LOVE LOVE LOVE! ♥

Ich zittere schon vor aufregung, ich freue mich so das sie nach drei Monaten endlich aus der Klinik entlassen wird und wieder kommt. Meine Mädels und ich stehen alle ganz aufgeregt da und hüpfen auf und ab, wir freuen und so. Dann kommt sie um die Ecke und wir rennen alle gleichzeitig auf sie zu und zerdrücken sie fast mit Umarmungen, ich glaub sie freut sich auch uns wiederzusehen. Ich gucke sie an. Ihre schönen langen Haare sind weg, sie hat sich einen Bob schneiden lassen. Sie sagt, sie bräuchte eine Veränderung, hat auch alle ihre alten Anziehsachen weggetan. Ich kann sie verstehen, irgendwie. Ich sehe sie an. Sie sieht besser aus, nicht so wie sie sollte .. Aber definitiv besser als vorher. Aus der Klinik ist sie zwar raus, aber sie muss jeden Tag in Therapie gehen und ich denke ihr geht es immer noch nicht wirklich gut. Das ist ein Prozess über viele Jahre, davon kommt man nicht mal eben so weg. Ich wünsche ihr so das sie das in den Griff bekommt und wieder die alte sein kann, das wünsch ich ihr so sehr. Strahlend sehe ich sie an und sage ihr wie toll ich es finde das sie wieder da ist. Ich nehm sie in den Arm und erzähle ihr wie sehr wir sie vermisst haben. Sie war immer die von uns, die nahezu perfekt war. Sie ist wunderschön, kann alles, Tanzen, Schwimmen, steht in jedem Fach 1, ist beliebt, hat ne tolle Figur. Und dann sowas, wir waren alle so geschockt, dabei hätten wir es sehen, es wissen müssen. Vielleicht haben wir einfach nur die Augen verschlossen und waren nicht genug für sie da. Vielleicht hätten wir aber auch nichts ändern können. Ich weiß es nicht, aber ich weiß das sie wieder da ist und dran arbeitet das es ihr wieder gut geht. Ich wünsche es ihr wirklich vom ganzen Herzen.

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Es tut mir so Leid das ich im Moment nur so selten blogge, aah! Ich versuch es zu bessern, ich will regelmäßiger bloggen. <:
Und ich wollte mich bei meinen 30 (!!) Lesern bedanken, danke danke danke ihr süßen, ihr seid toll! ♥ Eure Kommentare sind wirklich süß, und ich freu mich über jeden einzelnen Leser, hihi.

Merci - <3

alles lügen

Meine Welt besteht aus so vielen Lügen. Aber die größte von allen ist täglich die, das es mir gut geht. Nein, es geht mir nicht gut. Es interessiert die Leute doch gar nicht ob es dir gut geht oder nicht. Wenn sie fragen 'Wie geht es dir?' wollen sie einfach nur hören das es dir gut geht. Alles bestens, danke. In Wirklichkeit interessiert das doch niemanden. Wer will schon mit den Problemen von anderen konfrontiert werden, wenn man doch selber genug hat. Was würde wohl passieren wenn man die Wahrheit sagt? Die meisten würden einfach irgendwie schreiben 'Oh, wie scheiße.' 'Das ist aber blöd', und das bringt mir auch herzlich wenig. Es wird sie nicht interessieren, und sie werden bereuen gefragt zu haben. Das nächste Mal fragen sie dann warscheinlich gar nicht mehr nach. Ich kenne Leute, denen geht es gut wenn es anderen schlecht geht. Wenn man ihnen ihre Probleme erzählt, tuen sie ach so mitfühlend, aber in Wirklichkeit freuen sie sich das du Probleme hast. Und da denke ich mir, warum soll ich denn die Wahrheit sagen, die einen interessieren sich nicht dafür wie es mir wirklich geht, die anderen finden es toll weil sie nicht die einzigen mit Problemen sind. Also schweige ich in mich hinein, ich tue so als wäre alles in bester Ordnung. Mein Leben ist perfekt, es geht mir gut. Und wenn man es oft genug sagt, glaubt man es auch fast. Es geht mir gut gut gut. Ich fresse mich in meine Probleme rein, verschweige sie, spiele vor das alles ok ist. Aber irgendwann fällt auch bei mir die Maske, irgendwann kann ich nicht mehr lügen. Ich werde nicht mehr so tuen können als wäre alles ok, und für den Moment wünsche ich mir jemanden, der mich hält.

komm schon superheld, rette mich in deine welt

Kennt ihr die Tage an denen nahezu alles perfekt ist? Ich eigentlich nicht, aber heute war irgendwie so ein Tag. Ich hatte keine Schule, als ich aufgewacht bin war meine Familie zum Glück schon weg, ich hab nur einen Zettel gefunden. Dann guckt man raus, die Sonne strahlt nur so vom Himmel! Ich hab mich ganz schnell fertiggemacht und bin dann mit dem Bus zu meiner Besten Freundin gefahren. Wir sind den ganzen Tag lachend durch den Wald gegangen, und haben Musik gehört. Wenn ich in ihr glückliches Gesicht schaue, bin ich auch glücklich, das hat meinen Tag komplett gemacht. :) Und wir haben unsere eigenen supermantshirts gemacht, hihi. Und dazu haben wir den ganzen Tag dieses eine Lied gehört, ich hab total den Ohrwurm davon. Ich werds euch mal zeigen, thihi.
Achja, KArneval ist irgendwie dieses Jahr an mir vorbeigelaufen. Ich hab überhaupt nichts gemacht, dabei war jeder den ich kenne auf irgendeinem Zug oder feiern oder kam besoffen von irgend ner Feier wieder. Ich mag Karneval nicht so sehr. Falls sich das überhaupt jemand durchließt, wart ihr feiern? (;

Ich hoffe euch geht es gut und ihr konntet das schöne Wetter genießen! :*
LIED! ♥