like i love you

Ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Den ganzen Tag schwirrst du mir schon im Kopf rum, wie jeden Tag. Ich vermisse dich, weißt du das? Nein ich denke nicht, woher solltest du auch. Ich wünschte du wüsstest was ich für dich empfinde, ich möchte dir sagen was ich für Gefühle habe, aber irgendwas hält mich ab. Ich weiß nicht was es ist, aber irgendwas ist da, was mir sagt das ich es nicht tun sollte. Vor was hab ich Angst? Ich möchte nicht einfach nur die nächste sein, eine von vielen. Ich möchte das du genauso fühlst, ich möchte bei dir sein, und zwar jetzt! Wenn ich aufwache bist du das erste woran ich denke, wenn ich einschlafe das letzte, und den restlichen Tag siehts nicht anders aus. Ich bin total verliebt in dich, und ich kann nichts gegen machen. Manchmal habe ich das Gefühl du könntest ein bisschen das gleiche denken, aber dann sage ich mir, so bist du zu jeder. Es macht mich krank wenn ich mitansehen muss wie du mit ihnen flirtest, redest, lachst. Jeden Abend frag ich mich ob du manchmal auch an mich denkst, und die Tränen laufen mir übers Gesicht wenn ich realisiere das ich nicht die jenige bin an die du denkst. Ich wünsche mir so sehr das ich die jenige bin, an die du denkst bevor du einschläfst, wenn du aufwachst, und den Rest des Tages. Hört sich jetzt irgendwie kitschig und scheiße an, aber scheiße, ich bin verliebt. Wenn ich mir deine süßen smsen durchlese kann ich die ganze Zeit nur vor mich hingrinsen und durch die gegen hüpfen vor Freude. Ich hab Angst mich bei dir zu melden, Angst dir auf die Nerven zu gehen. So kann das nicht weitergehen, ich muss was ändern, und das endlich auf die Reihe kriegen! Aber die Frage ist, was soll ich tun? Ich weiß es nicht, ich weiß es wirklich nicht. 

mistakes

Scheiße, es tut mir so unglaublich Leid, das ich nicht da bin für euch. Ich hab euch mit euren Problemen alleine gelassen, hab mich nicht bei euch gemeldet als ihr mich brauchtet. Ich weiß gar nicht wie ich mich bei euch entschuldigen kann, es tut mir unendlich Leid. Ich kann verstehen wenn ich euch egal bin, so unzuverlässig wie ich bin. Ihr fehlt mir, und ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen, aber das kann ich nicht. Ich kann das beste daraus machen und hoffen das ihr mir verzeihen könnt, und wenn nicht ist das meine Schuld. Ein besonders großes fettes SORRY! geht an meine, oder mittlerweile nicht mehr meine wunderbare MARIE - CAROLIN. ♥ Entschuldige bitte das ich mich nicht gemeldet habe, und das ich nicht für dich da war mein schatz. Ich vermisse dich und die Gespräche mit dir sehr, und ich hoffe dir geht es gut. Und MIRA, meine Mira. Es tut mir so Leid, entschuldige bitte das du dir Sorgen gemacht hast süße. Ich liebe dich, du fehlst mir. <3

Vielleicht habt ihr euch gefragt warum ich in den letzten Monaten nicht mehr online war oder gebloggt habe, vielleicht war es euch auch scheiß egal. Naja Fakt ist, mein Leben läuft im Moment nicht ganz so wie ich es gerne hätte, und mir fehlt einfach die Zeit für all das hier. Außerdem habe ich mir so meine Gedanken gemacht, was will ich eigentlich hier? Wen interessiert es schon was ich tue oder nicht tue, was ich poste, meine Probleme, mein Leben. Ich war lange Zeit weg, ich hab mir gedacht, ist doch nicht so schlimm, all diese Menschen kennen dich doch nicht wirklich. Niemand wird dich vermissen. Aber nach ner Zeit hab ich immer öfter daran gedacht zurückzukommen, ich vermisse es mit den wundervollen Leuten zu schreiben, und das bloggen habe ich auch sehr vermisst. Wenn ich blogge fühle ich mich besser, frei. Aber ich war feige und hab mich nicht getraut wiederzukommen, nach so langer Zeit, als wär nichts passiert. Als hätte ich euch nicht im Stich gelassen. Eigentlich wollte ich meinen Blog und mein Profil löschen, aber ich hänge viel zu sehr an alledem, ich brings nicht über mich. Ich hoffe einfach das ihr mir verzeihen könnt, auch wenn ich so ein Arsch bin.


Ich kann nicht mehr, ich wünsche mir nichts mehr als einfach nur für ein paar Tage zu verschwinden. In ein anderes Land, auf einen anderen Planeten, ganz egal. Einfach nur weg von dem ganzen Stress und Problemen. Ich bin verzweifelt und verwirrt. Stress mit den Eltern. Alles bin ich Schuld, ich hätte es ja besser wissen müssen, ich soll mich nicht so anstellen. Mit meiner Mutter seit einem halben Jahr keinen Kontakt mehr gehabt, sie fehlt mir so schrecklich. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und das alles rückgängig machen, aber leider geht das nicht. Wie kam es da eigentlich zu, ich weiß es schon gar nicht mehr. Verdammt, was bin ich nur für ne Null. Nichts bekomm ich auf die Reihe. Nochnichtmal die Sache mit IHM. Ich liebe ihn, sehr. Aber das will ich nicht, es macht alles so unglaublich kompliziert, ich weiß nie woran ich bin. Er macht mich verrückt, macht mir Hoffnung, nimmt sie mir wieder, und das schlimmste daran ist, egal was ich auch versuche, ich bin abhängig von dir. Du bist so unglaublich süß zu mir, wenn du mich anlächelst bekomme ich Gänsehaut vor Glück. Doch dann kommt sie, und alles ist vorbei, so schnell wie es gekommen ist. Du nimmst sie in den Arm, lässt sie nicht mehr los. Dein Blick, wie du sie anguckst. Mühsam versuche ich die Tränen zu unterdrücken in diesen Momenten, meißtens bekomme ich das auch ganz gut hin. Aber manchmal schaffe ich es nicht, und du merkst das etwas nicht stimmt. Du fragst mich was los ist, guckst mich an mit deinen schönen braunen Augen. Ich drehe mich weg und sage das alles in Ordnung ist, und mehr als alles andere wünsche ich mir das du mich in den Arm nimmst und mich fragst was wirklich los ist. Doch das wird nie passieren, da bin ich mir sicher. Wenn mein Handy vibriert bete ich das du es bist, aber das passiert immer seltener. Ich will nicht nur irgendjemand für dich sein, ich verzweifel da noch dran. Du kannst mich dazu bringen das ich das glücklichste Mädchen auf der Welt bin, und das traurigste, alles innerhalb weniger Minuten. Jeden Abend liege ich in meinem Bett, mit Musik in den Ohren und meinem Handy in der Hand, in der Hoffnung das du dich meldest. Meine Tränen laufen mir die Wangen runter, und ich sehe ein, das mit uns beiden wird niemals was.

SOMMERGEFÜHL

Wow, einfach traumhaft dieses Wetter. Ich liebe es an diesen Tagen mit tollen Menschen draußen zu sein oder einfach nur im Liegestuhl liegen und die Sonne genießen. Strahlend blauer Himmel, die Sonne scheint, lauter lachende und fröhliche Kinder laufen draußen rum. Es fühlt sich an wie Sommer, dabei haben wir doch grade mal April. Man kann ihn schon riechen, das frisch gemähte Gras, den Grill aus dem Nachbarsgarten, und die Blumen. Die Parks, die Spielplätze und die Eisdielen sind voll von Menschen die das gute Wetter draußen genießen, es ist schon fast unerträglich warm. Ich liebe es, irgendwo zu sitzen, zum Beispiel im Park, und glückliche Familien beim herumalbern sein beobachten. Ich kann einfach nur da sitzen mit Musik in den Ohren und der Sonne im Gesicht, ganz Sorgenfrei. Wenn sie vom Himmel strahlt scheint es so als werden alle Sorgen kleiner. Alles verblasst bei ihrem Anblick. Ich brauch nicht nachdenken, ich beobachte einfach nur. Überlege, ob sie wohl so fröhlich sind wie sie scheinen oder das nur aufgesetzt ist. Ich denke viel über andere nach, oft frage ich mich ob es da draußen noch andere gibt denen es so geht wie mir. Die sich nicht verstanden fühlen und auch nicht wirklich glücklich. Als ob irgendetwas fehlt. Vielleicht gibt es diese Menschen direkt vor meiner Nase, ich muss nur genauer hinsehen. Ob meine Freunde alle ein perfektes Leben haben? Ich kann es mir nicht vorstellen, denn jeder hat irgendeine Seite von einem selbst die man geheim halten will und nicht zeigt. Naja, die meisten denke ich. Bei meinen Freunden kann ich mir das zwar nicht wirklich vorstellen, aber wer könnte schon bei mir erahnen das ich oft nächtelang heule und mich einfach nur missverstanden und alleine fühle? Ich denke das würde kaum einer. Naja, ich schweife ab, genug darüber nachgedacht. Ich werde mich jetzt noch ein bisschen in die Sonne legen, mir den Wind um die Nase wehen lassen und den restlichen Tag genießen. Ich hoffe das tut ihr auch, genießt das tolle Wetter meine süßen! .. Und danke danke danke für so viele regelmäßige Leser, das bedeutet mir sehr viel. (:

Schmetterlinge im Bauch

Verliebt, verliebt, verliebt! - das schönste Gefühl der Welt. Oder das schlimmste Gefühl der Welt, wie mans nimmt. Wenn ich an dich denke, krieg ich Schmetterlinge im Bauch. Dein lächeln, deine Augen, deine Stimme. Einfach alles an dir. In deiner Gegenwart muss ich lächeln, ich könnte die ganze Welt umarmen und lachend durch die Gegend rennen. Ich werde nervös und weiß nicht was ich sagen soll. Und wenn du mich umarmst .. Wenn wir sms schreiben bin ich das glücklichste Mädchen auf der Welt. Du hast mir ernsthaft Hoffnung gemacht, du hast mir geschrieben wie toll du mich findest und das wir uns in den Ferien umbedingt mal treffen müssen. Wieso? Du schreibst mir jeden Abend, und ich dachte wirlklich es könnte was werden. Bis du mir erzählt hast das du in eine andere verliebt bist. In sie! Wie ich sie hasse. Wieso hast du mir überhaupt Hoffnung gemacht? Wieso sie? Sie hat dich gar nicht verdient. Ich hasse es, wenn du mir von ihr erzählst. Gestern hast du mir geschrieben, als du verletzt und traurig warst weil ihr Streit habt. Sie hat tausend Sachen an dir auszusetzen, aber du liebst sie. Und ich sitze nur da und unterdrücke die Tränen während ich versuche für dich da zu sein und dich zu trösten. Sie hat dich doch gar nicht verdient, sie weiß das nicht zu schätzen. Du hast gesagt das Streit einen näher zusammenschweißt, aber du bist dir nicht sicher ob sie dich auch so liebt, weil sie dich so verletzt. Ich wünschte du wüsstest über meine Gefühle bescheid. Aber das kann ich nicht machen, das wäre unfair wenn ich dir das sagen würde. Ich will nichts kaputt machen. Mal sehen was sich so entwickelt. Wenn ich für dich nur sowas wie eine beste Freundin werde, muss ich damit wohl klar kommen. Das ist immernoch besser als Fremde, oder zwei die sich ignorieren. Vielleicht ist das mit dir und ihr auch bald aus, ich weiß es nicht. Wäre das gemein wenn ich es hoffen würde? Ich glaub ich bin verliebt in dich, ich kann nicht aufhören an dich zu denken. Ich wünschte ich wäre es nicht, es wäre so viel einfacher.

Gewinnspiel Kleinstadtcarrie

Hallo ihr lieben. Kennt ihr den Blog von Kleinstadtcarrie? Wenn nicht schaut umbedingt mal vorbei, er ist es auf jedenfall Wert! Die 16-jährige Lu macht für ihre 2000 Leser ein süßes Gewinnspiel, zu gewinnen gibt es 10 Mal einen 15 € Gutschein von der Internetseite WorldofLingerie. Ihr könnt ja mal vorbeischauen und selbst mitmachen, ich wünsche euch allen viel Glück! :)

Lebenszeichen!

Es tut mir so so Leid das ich so unzuverlässig bin und in letzer Zeit so wenig blogge - wirklich, entschuldigt. <3 Ich wollte nur mal eben ein kleines Lebenszeichen von mir geben und ich werde wirklich versuchen mehr zu bloggen. LOVE LOVE LOVE! ♥

Ich zittere schon vor aufregung, ich freue mich so das sie nach drei Monaten endlich aus der Klinik entlassen wird und wieder kommt. Meine Mädels und ich stehen alle ganz aufgeregt da und hüpfen auf und ab, wir freuen und so. Dann kommt sie um die Ecke und wir rennen alle gleichzeitig auf sie zu und zerdrücken sie fast mit Umarmungen, ich glaub sie freut sich auch uns wiederzusehen. Ich gucke sie an. Ihre schönen langen Haare sind weg, sie hat sich einen Bob schneiden lassen. Sie sagt, sie bräuchte eine Veränderung, hat auch alle ihre alten Anziehsachen weggetan. Ich kann sie verstehen, irgendwie. Ich sehe sie an. Sie sieht besser aus, nicht so wie sie sollte .. Aber definitiv besser als vorher. Aus der Klinik ist sie zwar raus, aber sie muss jeden Tag in Therapie gehen und ich denke ihr geht es immer noch nicht wirklich gut. Das ist ein Prozess über viele Jahre, davon kommt man nicht mal eben so weg. Ich wünsche ihr so das sie das in den Griff bekommt und wieder die alte sein kann, das wünsch ich ihr so sehr. Strahlend sehe ich sie an und sage ihr wie toll ich es finde das sie wieder da ist. Ich nehm sie in den Arm und erzähle ihr wie sehr wir sie vermisst haben. Sie war immer die von uns, die nahezu perfekt war. Sie ist wunderschön, kann alles, Tanzen, Schwimmen, steht in jedem Fach 1, ist beliebt, hat ne tolle Figur. Und dann sowas, wir waren alle so geschockt, dabei hätten wir es sehen, es wissen müssen. Vielleicht haben wir einfach nur die Augen verschlossen und waren nicht genug für sie da. Vielleicht hätten wir aber auch nichts ändern können. Ich weiß es nicht, aber ich weiß das sie wieder da ist und dran arbeitet das es ihr wieder gut geht. Ich wünsche es ihr wirklich vom ganzen Herzen.

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Es tut mir so Leid das ich im Moment nur so selten blogge, aah! Ich versuch es zu bessern, ich will regelmäßiger bloggen. <:
Und ich wollte mich bei meinen 30 (!!) Lesern bedanken, danke danke danke ihr süßen, ihr seid toll! ♥ Eure Kommentare sind wirklich süß, und ich freu mich über jeden einzelnen Leser, hihi.

Merci - <3

alles lügen

Meine Welt besteht aus so vielen Lügen. Aber die größte von allen ist täglich die, das es mir gut geht. Nein, es geht mir nicht gut. Es interessiert die Leute doch gar nicht ob es dir gut geht oder nicht. Wenn sie fragen 'Wie geht es dir?' wollen sie einfach nur hören das es dir gut geht. Alles bestens, danke. In Wirklichkeit interessiert das doch niemanden. Wer will schon mit den Problemen von anderen konfrontiert werden, wenn man doch selber genug hat. Was würde wohl passieren wenn man die Wahrheit sagt? Die meisten würden einfach irgendwie schreiben 'Oh, wie scheiße.' 'Das ist aber blöd', und das bringt mir auch herzlich wenig. Es wird sie nicht interessieren, und sie werden bereuen gefragt zu haben. Das nächste Mal fragen sie dann warscheinlich gar nicht mehr nach. Ich kenne Leute, denen geht es gut wenn es anderen schlecht geht. Wenn man ihnen ihre Probleme erzählt, tuen sie ach so mitfühlend, aber in Wirklichkeit freuen sie sich das du Probleme hast. Und da denke ich mir, warum soll ich denn die Wahrheit sagen, die einen interessieren sich nicht dafür wie es mir wirklich geht, die anderen finden es toll weil sie nicht die einzigen mit Problemen sind. Also schweige ich in mich hinein, ich tue so als wäre alles in bester Ordnung. Mein Leben ist perfekt, es geht mir gut. Und wenn man es oft genug sagt, glaubt man es auch fast. Es geht mir gut gut gut. Ich fresse mich in meine Probleme rein, verschweige sie, spiele vor das alles ok ist. Aber irgendwann fällt auch bei mir die Maske, irgendwann kann ich nicht mehr lügen. Ich werde nicht mehr so tuen können als wäre alles ok, und für den Moment wünsche ich mir jemanden, der mich hält.

komm schon superheld, rette mich in deine welt

Kennt ihr die Tage an denen nahezu alles perfekt ist? Ich eigentlich nicht, aber heute war irgendwie so ein Tag. Ich hatte keine Schule, als ich aufgewacht bin war meine Familie zum Glück schon weg, ich hab nur einen Zettel gefunden. Dann guckt man raus, die Sonne strahlt nur so vom Himmel! Ich hab mich ganz schnell fertiggemacht und bin dann mit dem Bus zu meiner Besten Freundin gefahren. Wir sind den ganzen Tag lachend durch den Wald gegangen, und haben Musik gehört. Wenn ich in ihr glückliches Gesicht schaue, bin ich auch glücklich, das hat meinen Tag komplett gemacht. :) Und wir haben unsere eigenen supermantshirts gemacht, hihi. Und dazu haben wir den ganzen Tag dieses eine Lied gehört, ich hab total den Ohrwurm davon. Ich werds euch mal zeigen, thihi.
Achja, KArneval ist irgendwie dieses Jahr an mir vorbeigelaufen. Ich hab überhaupt nichts gemacht, dabei war jeder den ich kenne auf irgendeinem Zug oder feiern oder kam besoffen von irgend ner Feier wieder. Ich mag Karneval nicht so sehr. Falls sich das überhaupt jemand durchließt, wart ihr feiern? (;

Ich hoffe euch geht es gut und ihr konntet das schöne Wetter genießen! :*
LIED! ♥

bla

Heute war ein toller Tag, mein Bruder hat Geburtstag und ist süße 14 geworden. Da ich ja im Moment nicht mehr bei meiner Mama wohne, bin ich so gegen drei Uhr Nachmittags dahin gefahren, man man man ich war aufgeregter als vor nem Zahnrztbesuch! Ich hatte total Angst meiner Mutter zu begegnen, aber wir haben uns .. quasi ignoriert. Eher gesagt, ich habe sie ignoriert. Nunja, nicht grade toll aber was soll man machen.  Und ich habe endlich meinen großen Exstiefbruder wiedergesehen, aaah war das toll. Und mein Cousin war auch da, und noch nen paar Leute aus meiner Familie. Ich hab eigentlich die ganze Zeit was mit meinem 'Bruder' (nicht der der Geburtstag hat, mit dem der eigentlich gar nicht mein Bruder ist, haha) und meinem Cousin gemacht. Irgendwie komm ich mit den Typen aus meiner Familie besser klar, komische Sache ist das. Mein Bruder der Geburtstag hat war eh den ganzen Tag irgendwie nicht da, das hats voll gebracht das seine Gäste da waren .. Aber egal.  Uh wow, ich bin irgendwie grade wieder gut drauf. Schon zwei Tage hintereinander, ich bin stolz auf mich, haha. Und morgen treffe ich mich mit meiner besten Freundin, keine Schule wegen Rosenmontag. (: Naja, das wars jetzt erstmal. Ich bin nicht so gut in diesen Tagesablauf-beschreiben-dingens, aber ich hoffe es ging noch und war nicht zu langweilig.
Tschüss ihr süßen, lou

glücksgefühl

uhuhuh, ich bin grade so wunderbarglücklich! :) seit langem hab ich mal wieder mit ihm geschrieben. ok, geschrieben ist ein bisschen übertrieben, aber ich hab ihm geschrieben, und er hat geantwortet. HAHA. egal, ich bin so froh das er so .. so süß ist. süß süß süß! ich vermisse ihn, unglaublich! gestern war ich mit meinen mädels feiern, da hab ich jemanden getroffen der hat genauso gerochen wie er. man hab ich nen schock bekommen, ich dachte ich sterbe. dabei konnte er es ja gar nicht sein weil er ja ganz weit weg wohnt.  ich hab schon vergessen wie er riecht, aber wuuuuh, unglaublich! ich bin grad einfach nur froh, das wir so ne tolle zeit hatten. sie ist zwar vorbei, aber es war schön, und auch wenn ich ihn vermisse, und er mich vermutlich nicht, ist es ne tolle erinnerung. hach ne. ich glaub ich werde ihm jetzt sagen das ich ihn vermisse. nein das tu ich nicht. ich hab das gefühl ich bin immernoch ein bisschen verliebt in ihn. kann nicht sein, wir haben uns seit nem halben jahr nicht mehr gesehen! aber wenn ich an ihn denke, bekomme ich schmetterlinge im bauch, hihi. klingt komisch, ist aber so, haha. schöne scheiße. nunja, ich werd mir jetzt nicht mein kleines glücksgefühl kaputt machen. :)

Ich stehe ihr gegenüber. Sie sieht so klein aus, so zerbrechlich. Ich will ihr sagen das alles wieder gut wird, möchte sie trösten. Die Tränen laufen und laufen ihre Wangen runter, wollen gar nicht mehr aufhören. Sie sieht verzweifelt aus, ein bisschen müde und sehr traurig. So habe ich sie in letzter Zeit oft erlebt, das passt eigentlich überhaupt nicht zu ihr. Ich will sie so nicht sehen, warum kann nicht jeder glücklich sein? Ich gucke sie an. Sie schaut zurück, aus unendlich müden Augen. Was hat sie denn, warum ist sie traurig? Ihr Leben ist im Moment nicht grade einfach, das sieht man ihr an. Ich möchte sie trösten, will ihr Mut zusprechen, möchte sagen, das sie irgendwann wieder lachen kann. Ich strecke die Hand aus. Aber alles was ich berühre ist der kalte Spiegel, aus dem mich dieses schwache Mädchen anguckt und sich wünscht, sie wäre jemand anderes. Verzweifelt lasse ich die Hand sinken, und wische mir die Tränen weg. 

wieder da

SORRY SORRY SORRY das ich so lange nicht gebloggt habe, ihr lieben. <3
Ah, es tut mir wirklich sehr Leid. Ich hatte in letzter Zeit sehr viel für die Schule zu tun und dann war ich auch noch krank und über nen Wochenende im Urlaub .. ich versuche öfter zu bloggen! Ich wollte jetzt erstmal nen kleines Lebenszeichen von mir geben. Und nochmal, sorry! :*

Lou .-

Gewinnspiel bei hypnotized

Hallo ihr lieben!
habe grade bei einem meiner Lieblingsblocks vorbeigeschaut und gesehen das die beiden Bloggerinen jetzt ganze 1000 Leser haben und deswegen diese wunderschöne Tasche und ein Schmuckstück als Gewinnspiel verlosen. :) Herzlichen Glückwunsch dazu erstmal, hihi. Ihr könnt ja mal vorbeischauen, die beiden haben echt nen tollen Blog. Und drückt mir die Daumen, vielleicht gewinne ich diese tollen Sachen ja sogar! ;)

Das hier gibt es zu gewinnen:

 

Viel Spaß beim vorbeischauen, oder sogar beim mitmachen! ;) 

♥

endscool

''Hahaha, ich war soo blau am Wochenende!'' Toll, und jetzt bist du cool oder was? Ich mein, warum auch nicht. Erzähl mir ruhig wie viel Spaß ihr hattet, wie viele betrunkene smsen du an weiß ich nicht wie viele Personen geschickt hast, was ihr alles getrunken habt, was für tolle Videos ihr habt, wie viel Spaß das macht, das die Leute ja alle soo lustig sind, das ihr das jetzt öfter macht, aber das da nur die Leute bei sein dürfen die schon da waren, ansonsten wärs ja scheiße. Doch doch, interessiert mich. Du veränderst dich, merkst du das eigentlich? Du ignorierst mich, du erzählst mir immer wie toll es doch mit den anderen ist, was ihr alles gemacht habt. Schön, dann mach doch lieber was mit denen. Ich scheine uncool zu sein. Aber hey, macht mir nichts aus, ich hab keine Gefühle, schon vergessen? Ich hab das Gefühl die anderen sind dir immer wichtiger, ovwohl du behauptest meine Beste Freundin zu sein. Kannst du das auch mal zeigen?

Wo fängt dein Himmel an

Heute poste ich nur ein Lied, aber ich finde es wirklich wunderschön. Phillip Poisel, wo fängt dein Himmel an. ♥

wieder da.

So, und schwups bin ich auch schon wieder angemeldet, hihi. Hab es schon so kurze Zeit nicht ausgehalten, wie doof ich doch bin. Ich hoffe ich finde all die tollen Leute wieder. So, hier mal mein neuer Link zu meinem Profil.

LOU

gelöscht!

Hei ihr süßen, hab grad festgestellt das ich in svz gelöscht worden bin. Ich hasse svz, ich bin grad so wütend. >< Keine Lust alles nochmal von vorne zu machen, mit dem anmelden und so. Svz ist der größte abfuck, tz. Aber ich komm trotdem wieder, wegen den Leuten.

Ratet mal warum ich gelöscht worden bin!
Hab eben gesehen das ich so eine äußerst nette Email vom svz Team bekommen habe.

Hallo,

dein Profil hat unsere Aufmerksamkeit erregt, da die Inhalte auf eine positive Haltung gegenüber Essstörungen hinweisen.

Dein Profil wurde gelöscht, da derartige Inhalte jugendgefährdend sind. Die Löschung ist endgültig.

Es ist wichtig, über solche Erfahrungen zu sprechen. Gern kannst du ein neues Profil mit echten Angaben erstellen. Hilfsangebote findest du in unserer Gruppe "Essstörung? Wo finde ich Hilfe?". Sprich dort mit anderen Betroffenen sowie mit Beraterinnen und Beratern über alles, was Dich bewegt. Sie unterstützen dich und vermitteln dir Kontakte zu Beratungsstellen.

Freundliche Grüße

Dein VZ-Team


Geil, echt. Wie kommen die daraf das ich ne Essstörung habe? Ich hab keine Essstörung! Ich hab auch nie etwas darüber gepostet. Ach komm, die können mich mal. 

leer

kennt ihr diese tage, wenn man einfach nur noch fertig ist? wenn man einfach nur daliegen könnte, mit musik in den ohren, und sich fragt warum das leben so beschissen ist? in letzter zeit habe ich erstaunlich viele von diesen tagen, es wird zur qual, ich schleppe mich durch den tag und hoffe das er schnell vergeht. ich hoffe auf das wochenende, an dem ich mich den ganzen tag in meinem zimmer verkriechen kann. ich bin unmotiviert und traurig, aber traurig auf eine andere art. auf eine art, die von ganz tief innen kommt. klar lache ich in der schule mit meinen freunden, doch in mir drin spüre ich sie, sie scheint mich zu erdrücken. sie wird zu einer schweren last, die ich schon viel zu lange mit mir rumtrage. ich will sie loswerden, will nichts mehr mit ihr zu tun haben, aber ich werde sie nicht los. nicht hier, nicht so. ich komme nach hause, schließe die tür auf. da sitzt ihr, starrt mich an. ich murmel eine begrüßung, senke den blick und schlinge mein essen runter. dann geh ich hoch in mein zimmer, ich höre euch reden. ich weiß, das ihr über mich redet. euch muss doch schon klar sein, das ich euch hören kann? ich höre euch jetzt, und ich höre euch abends. wenn ihr denkt ich kann euch durch meine zuhe tür nicht hören. ach nein quatsch, ist nicht so. ihr habt kein recht so über mich zu reden, nur weil ihr meine 'eltern' seid. oh ja, und wie tolle noch dazu. ich will nicht hier sein, ich hasse es so sehr, aber ihr haltet mich hier fest, lasst mich nicht gehen, redet hinter meinem rücken über mich. sowas nenne ich mal ein sehr erwachsenes verhalten. ihr könnt mich nicht ewig hierbehalten. am liebsten würde ich meine sachen packen und wegrennen, egal wo hin, es ist warscheinlich überall besser. und ich sitze in meinem zimmer, warte das der tag vorbeigeht, starre an die decke. ich wünschte ich könnte mit meinen freunden darüber reden, wie es mir wirklich geht, was in mir vorgeht, was ich denke. aber es geht nicht. für euch bin ich die, die immer glücklich zu sein scheint, die immer ein lächeln auf dem gesicht hat, die euch aufmuntert wenn es euch schlecht geht. ich bin immer gerne für sie da, aber manchmal wünsche ich mir, ihr würdet erkennen wie es mir wirklich geht. würdet nachfragen. für mich da sein. und was ist mit meinen beiden besten freundinnen? die eine ignoriert mich, juhu. die andere interessiert sich quasi nicht mehr für mich, unternimmt sachen mit meinen mädels, postet überall wie toll sie doch sind und wie viel spaß sie zusammen haben. super, echt. ich hasse mich für diese eifersucht, ich hasse mich dafür das ich mit meinen freunden nicht darüber reden kann, ich hasse mich dafür das ich so bin wie ich bin. das ich darüber schreiben kann hilft, ich fühle mich irgendwie befreit. aber irgendwann kann auch ich nicht mehr.